Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.
А-ха-ха-ха... Я понял!... Ха-ха-ха... Лоси же на рельсах сидят! Ха-ха-ха... А на рельсах же сидеть нельзя! Ха-ха-ха... Ну, там же паровозы ездят...
— Сейчас как треснемся об Луну и привет Ромашке!
— А я совсем не хочу трескаться!
— Хочешь не хочешь, а ракета отключилась.
— Как отключилась?!
— Как включилась так и отключилась!
— Да я и сам могу стать невидимкой! Эни-бени-тики-таки, буль-буль-буль, каляки шмяки, эус-бэус краснодеус бац! Состояние невидимости!
— Состояние глупости вот что!
— Ах! Какая ты Мушка!
— Какая?
— Красивая!
— А я сегодня такая... Потому что сегодня у нас...
— Что?
— Великий спор. вот что! Знайка будет спорить с самим астрономом Стекляшкиным живут ли на Луне коротышки.
— Ах! Такие как мы?!
— Ага! Или же там вообще никто не живёт...
— А... А Незнайка?..
— Чего «Незнайка»?
— Ну... Ну он тоже будет спорить?..
— Ничего я про твоего Незнайку не знаю!
— Ну я так спросила просто–
— Что?
— Просто я вспомнила, как на него камень с Луны свалился!
— БАБАХ! Твоему Незнайке!... Хи-хи-хи! ПО БАШКЕ! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— О, что это здесь? Ого, ты нашел сыр! И не просто сыр, а Тони шеварде пэй. Он идеально подходит к моему грибу! Если добавить еще розмарин и...
— Брось в одну кучу. Потом сам знаешь...
— Ты чего нос повесил? Улыбайся, Реми, ты же герой!
— Герой? Мы же воры, папа. И откуда мы воруем? Стыдно сказать: с помойки.
— Это не воровство. Мы берем то, что никому не нужно.
— Никому ненужное. А нам-то это зачем?
— Почему ты ходишь на двух лапах?
— Я просто не хочу часто мыть свои лапы. Мы ходим черте где. а потом этими же лапами еду хватаем. Подумай, что мы берем в рот.
— Мы берем свои лапы.
— А, я не хочу ощущать вкус тех мест, где были наши лапы.
