Саша («Квартет И»)

— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони». — А она и не звонит. — Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя». — И всё равно ничего, да? — И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!

— А вот этот вопрос — «Зачем?» — В смысле? — Ну, когда я ей говорю: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?» — Ага. И что? — Вот объясни мне, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Что я должен сказать? «Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала». Ведь если я так скажу — она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? — Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, её любовь, если бы она узнала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает?

Камиль: — Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям? Слава: — То есть? Камиль: — Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а? Саша: — Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал… Лёша: — Или купил незнакомому ребенку на улице... мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили. И всё... Слава: — Да, и твой ребенок тебя спрашивает ещё так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?» Лёша: — А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…» Слава: — «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?» Лёша: — «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!» Слава: — «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я, между прочим, мороженого годами не вижу!» Камиль: — Да… И всё, и на утро — шкафы пустые, игрушек нет, и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

Лёша: — Не переживай, тебе же хочется разобраться. Камиль: — Конечно, хочется. Лёша: — Нормально значит всё. Потому что кризис — это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. Камиль: — Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис. Саша: — Это не кризис, это ***ЕЦ!

Лёша: — Слушай, а он такой подарок нам на свой юбилей делает. Надо и ему что-нибудь подарить... Слава: — Надо. Камиль: — Бутылку. Слава: — Камиль, хозяину ночного клуба, да? Камиль: — Хорошую, дорогую. Лёша: — Можно недорогое, но эффектное что-нибудь... Саша: — 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого... на четверых.

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии? <...> — Отсутствие других женщин. — Нет. Отсутствие возможности других женщин. <...> Ты, может быть, ею и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой. — Кто? — Не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, и хрен бы с ним, можно ложкой, палочками, руками... Но тебе сказали — нельзя вилкой, и сразу захотелось именно вилкой. А главное — вот они вилки, лежат. Открыл ящик — полно. — Двухзубые, трёхзубые, серебряные, мельхиоровые — Красивые! — ...красивые. Да тебе даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я бросила... — Поздравляю!